因为抱着对得起版主老大审阅，更得对得起诸位CLER的神目的原因，特凑够了100个个人认为还算过得去的笑话奉上，愿已过去20天的儿童节的儿童们健健康康、快快乐乐！
特意在末尾放了几个有关儿童的笑话，愿他们未来也能像前几天冲破云霄的神十一样，过的滋滋润润、幸幸福福！
801、孙悟空为了保护师傅又失手杀死人了。
孙悟空知道师傅又要唠叨了所以提前去花果山享清静去了。
唐僧念起了紧箍咒，不料这时一个清脆的女声吓到了他。
女声说：“对不起，您拨打的电话已关机，请稍后再拨...”
802、今天跟男朋友在车上疯闹，他一直挠我，怎么求饶都不停。
我一气就跟他说：“你信不信我拿诺基亚砸你啊。”
然后他乖乖停手了，然后站我们边上的人都往旁边挪了一步，我是不是说错什么了？
803、小时候流行后跟带灯的运动鞋，一走路后跟就会亮，电池用光了就不亮了。
缠着老爸给买了一双，为了节约点、让它亮的更久，每天踮着脚走路，直到我爸揍了我一顿...
804、在家玩游戏，邻居6岁的小屁孩在旁边看我玩，时不时翻我东西。
翻到我抽屉的时候，他从里面拿出了一个避孕套问我是什么。
我看了看很认真的告诉他，这是美国气球。
谁知道这小屁孩大笑着说：“你别骗我了，这是避孕套，老师教过的。没文化真可怕!”
好吧，孩子你赢了...
805、电梯坏了，老实巴交的肯德基外送小哥也不知道打个电话。
像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。
我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。
终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”
我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”
806、出去买菜，老板说:“一块半一斤”
王大姐说:“便宜点儿，一块五，行吧！”
老板:“行行行，本来就不赚钱！”
唉...替这智商捉急撒...
807、女友向我抱怨：“以前我拍照的时候挺好看的，怎么现在越拍越丑啊？”
然后我瞅了她一眼淡淡地说“现在的像素越来越高了”
然后，满清十大酷刑在我身上上演了。T_T
808、中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛犬跳进浅水池里打了好几个滚才上来。
旁边的妹子叉腰对它怒吼“弄了一身泥啊，去把脸洗干净！”
然后它又委屈地跳下水池把脸埋进去涮了好几下...
在此期间那妹子没有任何肢体动作，你养的是狗吗？中文八级啊！
809、老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！
结果被发现了，我一溜烟跑了！
我那损友被女孩家长逮着了！女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。
多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！
本屌第一次恨自己当年咋就跑那么快呢？
810、刚跟女神聊天，聊的甚是开心，女神讲新买的长裙怎么怎么的，买的时候导购说她腿长人漂亮，穿上肯定好看。
我脑残地说，别信导购的，老母猪都能给你说成西施貂禅…
然后就没有然后了……
811、昨天跟朋友买衣服，她看上了一个背心，然后老板走过来说，
美女你看这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看，
朋友看了看价格1580，然后问老板，这里有银行吗，
老板满脸堆笑，有啊，就在门口，然后朋友说，那你怎么不去抢，
当时我笑了，然后拉着我就跑...
812、我大学专业跳舞。练到腿部肌肉拉伤。
下午去上课，上楼时我的一条腿根本抬不起来，
简直就是把那条腿直着往上送。
正走着，听见后面一女孩跟男友说：
“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
813、发工资后：嚣张一个星期！将就一个星期，节约一个星期。期待一个星期...
这个月就完了...
814、小女昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种。
卖手机的小伙很热心的介绍，这款手机的外观真的是很无可替代，屏比脸还大。
然后他看了我一眼之后，说：当然，这也有例外……
什么！我的脸有那么大么！
815、今年伙计27了，家里催结婚。
没办法，跟单位一女同事商量，一起回家吃个饭，装我女朋友。
回到家当天，我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她。
她现在正考虑要不要真的嫁给我...
816、陪二货朋友逛街，他突然喊一声：“饿了！”
然后直往商店冲，进去后就喊：“老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩！”
我一听，顿时愣了，忙问：“干嘛要过期的？”
这货淡淡的瞥了我一眼，说道：“笨！这都不知道！过期的没有禽流感！"
我擦，这是什么奇葩逻辑啊！
817、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，
少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有！”（估计她想压价，故意说的）
我还没回应呢，她儿子来一句“你又不是花钱买屁，当然没屁味了！”
我直接憋内伤了，这小正太敢情是来帮我的，顶他！
818、访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女。
我问：“真的吗，那她结婚了没有？”
阿姨一愣：“结婚了，为啥这么问？”
我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。”
听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。
819、婷婷是个孩子王，喜欢逗长得漂亮的小朋友玩。
一天，婷婷对着妈妈说：“妈，要是以后我生的孩子很丑怎么办，我受不了这打击的呀！”
结果，婷婷她妈回答道：“没事，我和你爸也是这么过来的”
这...好寒心...
820、课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小声说了句“下课”。
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”
结果最后一排4个同学幽幽站起来喊：“老师再见！”
821、有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫。。。嗷。。。好惨！！！
822、邻家上高中的女孩从外边放学回来，儿子上前极热情地打招呼：“阿姨你出去上学回来了？”
女孩诧异地笑道：“哎呀，今儿咋这么有礼貌，还整出个‘阿姨’来？”
儿子笑嘻嘻地说：“喊你阿姨，不显得我年轻嘛。”。。。。
823、大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
824、狄仁杰：这荒郊野外，停着一辆车，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此车必有隐情……
狄听罢，掀开车前盖，大惊：元芳高见，这车果然有引擎！
狄：但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此人必有蹊跷……
狄：1，2，3，4，……此人真有七窍，元芳真不愧为我得力助手！
元芳：……
825、把老婆当公主，你就是王子；
把老婆当皇后，你就是皇帝；
把老婆当保姆，你就是保安；
把老婆当丫鬟，你就是太监！
所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式喽！
826、一个哥们儿特爱网购，每次网购的时候都写网名，
每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取，
于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音：
皇上，你的快递……
皇上……
皇上……
827、藏私房钱怕被老婆发现的，建议藏钱的时候夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个！
828、我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷，于是上了三把锁。
一日他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了”
当时一个舍友说：“你送我我都不要，谁会去偷！”
这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”
829、七夕给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的。你也赶紧找个对象吧！”
830、经常故意穿了高中的校服去上网，今天终于遇到老师查网吧了。教导主任拍我肩膀叫我出去，一群老师围着我，问我哪个班的，老子淡定的跟他们说：“我TM毕业了，不能穿校服来上网啊？”尼玛，叫你们以前老去网吧抓我，等这一天好久了！
831、同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！！这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了……
832、我是IT男，某晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”
我说：“我不是老板，我没钱”
他说：“一块五毛都可以”
听了我特愤怒，我就对着他喊：“老子一个月工资2600，31天没有休息，24小时待命，也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱！”
乞丐听了之后：“给我了2块”
顿时泪崩。。。。
833、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。
忽然间我的手机响了，老婆顺手就抢过来一看。
短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的傻B男人抱在一起！！怎么办？”
834、深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上说：“给你一分钟，你可以打给任何一个除了父母的人，让他来接你。不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。”
你会打给谁？
有位大神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐。”
835、说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱图乱画！！！结果下面各种“好的，我同意”“我也同意”“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”“顶！”……好好的一面墙就这么毁了！！！！
836、某天，暗恋已久的女神给我打电话说车子没气了，让我带着气管到她所在地。我特兴奋班也不上了电话也没挂，扛着气管往外走。老板问弄啥去呀 ，我说给我对象打胎去！
老板就说了句，赶紧去，你年龄还小...
837、昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了后深沉的说了句：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”（举行婚礼还有四个月）
老公在回家路上一直做深思状。
他说：“老婆，我突然发现国家对我们真好啊！”我惊怎么突然这种感慨？
他说：“你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万...”
好有见解的老公...
838、小学作文《我的理想》——我叫张小明，今年七岁！我的爸爸也姓张，奇怪的是我妈妈姓刘！因为跟我们不是一个姓，所以妈妈一点都不疼我，不给我(tang)吃，过年还拿我的压岁钱！要是我妈妈像我们的语文老师颜老师一样就好了！颜老师长得很好看，对我们很好，就像，就像奶奶一样好！我希望将来能够当一个老师，像就像颜老师一样！不过我是男孩子，也不知道长大了能不能变成女老师！总之，我会努力的！
839、学校体检要抽血，我们班有一个哥们晕针，人家护士刚把针管拿出来，这货就晕过去了...你以为人家护士会趁着这哥们晕就抽血吗？才不是呢，人家护士把这货拍醒后才晃着针去扎。那哥们刚醒来又被吓晕了。此过程重复了七次...
840、我问室友：“我该怎么称呼你。”
他坏笑并回答道：“爸”
我说：“哎”
我又问他：“我该怎么称呼你？”
他连忙回答：“儿子”
我又笑了...
841、一男生，生性腼腆。 向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）
纸条回来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。
同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340，一巴扇死你。”
842、几个不同年龄段的男人聚会，有人建议发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。
20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”
30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？”
40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？”
50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。”
843、单位聚餐，老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。
把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱。
把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。
把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。
把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。
最后，盘里只剩下一堆鱼肉。
老总摇摇头说：“这个烂摊子还得我收拾啊！”
844、大娃：“妖精！我们要消灭你！”
蛇妖：“呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？”
葫二娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。”
蛇妖：“不是妖精是什么？”
葫芦娃们异口同声：“哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！”
845、 儿子，好久没有你的消息了，爸爸、妈妈都很想你。
我们知道你学习很紧张，请抽时间再做几道题好吗？
1．最近身体： 好() 一般() 不好()
2．最近心情： 好() 一般() 不好()
3．生活情况： 有钱() 够用() 没钱()
你也不用写回信，填完了，直接寄回来就行了。
846、看陆贞总感觉她像一个人！
她总喜欢说：皇上说的对！阿湛说的对！杜师傅说的对！杨姑姑说的对！然后呢！
有个叫沙僧的也总说：师傅！大师兄说的对啊！大师兄，师傅说的对啊！二师兄，大师兄说的对啊！大师兄、二师兄，师傅说的对啊!
卧槽！真特么像啊！移魂大法了啊！
847、晚上唱完K搭朋友车回家，蛮晚了，朋友老婆刚拿驾照不久。
朋友在开车，他老婆愤恨的说：“大晚上路这么好走也不让我开。”
我一听也鼓励她要多开开，只听朋友说："我不给她开是因为我爱她。"
我正有感于他对老婆的疼爱，然后她老婆转了过来，“他说的是车......”
848、毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌；
10年后，有孩子的一桌，还没孩子的一桌；
20年后，原配的一桌，二婚的一桌；
25年后，酒量好的一桌，差的一桌；
30年后，国内的一桌，国外的一桌；
35年后，荤的一桌，素的一桌；
40年后，退休的一桌，没退的一桌；
45年后，有牙的一桌，没牙的一桌；
50年后，自己来的一桌，扶着来的一桌；
55年后，说要来也来的一桌，说来却没能来的空一桌；
60年后，能来的一桌，不能来的照片一桌。人生真的很短暂！
849、下雨了，男友温柔的对女友说：“雨伞给你，你路上用来遮雨吧！别感冒了！”
她心疼的问：“那你呢? ”
“我打车。”
850、一个节目在舞台上进行着，当演到一部分时......演员：不像有些人，有奶就是娘！
某观众：废话！没奶的那是爹！
演员（怒）：你吃饭了没？
某观众：吃了，怎么了？
演员：那你就是吃饱了撑的没事做！
某观众：你吃饭了没？
演员：还没有。
某观众（大声说）：这就是还没有吃饱就撑了的！
851、有次公司聚会，酒过三旬，一妹纸溜到我哥们身边，说道：“xx你是不是喜欢我？”
大家都蒙了，这是要表白啊！
我那哥们刚要说话，那妹纸又说道：“你要吱声就是承认你喜欢我，要是不说话就是默认！”
众人纷纷为妹纸的智慧喝彩！那哥们以迅雷不及掩耳之势抱住旁边女同事亲了一口，场面一度失控啊！
852、有网友问：我追求一个漂亮女生，要不要告诉她，我老爹有三处房子一套别墅，存折里有几千万?
神回复：说了，她就成了你后妈。
853、老舅在阿迪达斯实体店，买双鞋800多，回头在网上找一模一样的才400多。
我老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了。
我跟老舅说：“网上的是便宜，但可能是高仿的！”
我老舅说：“没事，我把网上买的退给实体店了。”
854、 “表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
855、女神电脑旧了，一直想换新的，可苦于没有理由。
终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝。
屌丝说：“电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。”
女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。
屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：“阿姨你放心，我一定能修好！”
856、当代社会最流行的山寨生活：早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！
泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷！
早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼！
走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午……还有丑粮液呢！
超市旁的背德鸡也开业了...
857、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。
哥们去买菜，中午打算小喝下，留我给他看店。
一会来了个男的带个女的，特装！指着一瓶洋酒问：“多少钱？”
我伸出四个手指，意思是四十块。
那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖。”
我只能红着脸答应了：“算了，都是熟人。”
858、一朋友在外吃饭，邻桌带了一条狗狗，朋友觉得它可爱，就给它吃了一块肉。
谁知那主人对狗狗说:“你有没有谢谢姐姐？”
谁知它冲上来抱住我舔了一下。
859、老板办公室的鱼全死了！老板问怎么回事。
我一个同事站起来说道：“事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，
突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，再后来就变成仰泳了！”
老板：“到底怎么回事？”
同事：“漏电了！”
860、我一直不明白为什么很多人在外面吃饭都喜欢把菜拍照上传！
直到最近食品安全问题频出，我终于悟透了，
他们是害怕万一哪天自己食物中毒死了，那么他们发的最后那道菜就是罪魁祸首，
告诫大家不要吃这道菜！
861、夏天到了，买了好多湿巾等着流汗时用，一晚回家，看见儿子在阳台收纸巾，
他还一脸得意的炫耀：“妈，我把被你打湿的纸巾晒干了。”
我怎么有了想杀人的冲动。
862、办公室无事，哥几个在讨论现在的物价飞涨，赚的钱不够花，激烈讨论中...
一个一直写计划书的哥们儿抬起头幽幽地来了句：“现在这社会咱们普通老百姓，
赚钱就跟让你吃屎一样难，花钱就像拉肚子一样快！”同事们全部感慨精辟....
863、姥姥年过七十， 用手机给姥姥看给她拍的照片，
教她：你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。
姥姥刚翻一张，翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。 姥姥,你是看书吗？
864、我去洗澡，老婆在卧室哄两岁女儿睡觉。
洗完刚进卧室，老婆邀功似的和我说刚刚和女儿联合打死了一个蚊子，
我很激动，女儿成长得也太快了吧！追问她们是如何联合杀蚊子的？
二货答:“我让小宝诱惑并稳住蚊子，之后我再弄死它！”
865、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。
“今天怎么这么快？”
儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”
一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”
儿子一边拉着我往外走，一边小声地说：
“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”
866、说个大学时候的，暑假放完回学校，大包小包的在火车站等公交。
准备好一块钱硬币，等了老半天终于给我挤了上去，
当我准备投币时才发现尼玛坐了两年的公交突然变成空调车了。
而我只有一个硬币，可怜巴巴的看着司机说到:“师傅，我只有一个硬币了。”
高潮来了，司机楞了一下，悠悠的吼到:“一个也投进去啊，你还想白坐？？”
867、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。
外婆说医生好，社会地位高。
奶奶说待遇也不错。
爷爷说除了工资还有其他的收入呢！
外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。
他说：“不是说医生可以治病救人吗？” 呵呵呵，好讽刺~
868、一男同学问女同学：“女生都喜欢什么样的男生啊？”
女同学：“喜欢幽默的男生！”
男同学：“哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？”
女同学：“长得幽默不算幽默！”
869、一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”
本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”
大夫看了我一眼，话重心肠地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？”
不愧是叫兽级医生！！
870、有一天，办公室一起聊天，
就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”
旁边一妹纸直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
办公室哗然，这朋友一脸黑线。健骨头......哈哈
871、美女实习护士给我扎针，试了半天，瞅准时机，猛扎入内。
我疼得嘶叫了一声，那二货又把针拔出来了，妹子扎的好好的你拔出来干啥啊。
妹子：人家怕弄疼你！
谢谢你心疼我，看来还要再疼一回。
872、想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，
考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来。
一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了。
那女的，写的竟然是“我不敢传答案”
不敢...传答案......
873、第一次给六岁的侄女洗澡，给她放好泡澡水后，小家伙舒服地躺下了后，
头也不回地对我说了句:退下吧...顿时雷得我里嫩外焦
874、带娃最悲惨的经历莫过于，在外的时候睡着了，怎么都叫不醒。
累的腰酸背痛手抽筋，好不容易抱回房间放床上，他呼地坐起来说，睡不着了！！！
875、一日与一二货朋友出行，在路边苦等出租车。
我见老远开来一辆空车便大叫“空车，来了个空车！”
朋友异常淡定：“哪是空车，有人！”
转眼那亮着空车灯的出租停在眼前，
我边上车边得意的说：“啥眼神儿啊，我说是空车吧”，
那二货坐上车依然淡定的指指出租车司机：“这不是有个人吗，哪是空车”
我勒个去啊！
876、刚才和媳妇逛街，路过公交站看到一对情侣正在腻歪。
先亲亲再抱抱，我和媳妇同时陷入沉思...
我:“我在想...”
媳妇:“你别说话！我知道你在想什么！”
我:“靠，你怎么可能知道，我在想什么？”
媳妇:“你在想，我们谈的时候，在公交站是不是也这么恶心？”
好吧，媳妇你赢了...
877、今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！
嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！......”
到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋”
我小时候也干过这事！
878、同事妹子，胸特小，非常小，为了掩饰平时都穿特别厚的内衣。
今天妹子和一男同事打架，二逼男的一拳打妹子胸上了。
然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑，半天都没弹回原状。
这个世界瞬间安静了...
879、今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室。
递给我一个非常精致的小盒子，
然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，
就剩我一个人的时候在打开看。
我居然信了……打开一看！端午节值班表！
居然天天都有我的名字！
880、有一次去农行，MD银行柜员跟我欠他钱似的，态度极其恶劣。
排了号还有人可以随便插队，没人管。
于是我找到了意见本，想狠狠参她们一笔。
但是翻看第一页，看到有人硬生生用指甲抠出几个字印：
意见本好歹给只笔吧。
可见怨念有多深...
881、住宅区有个人见人爱，花见花开的小萝莉。
一天，我见她一个人在玩。就走过去逗她：
“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？我会轻轻地，就咬一小口？”
“不行！”
“为什么啊？”
小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的！”
882、我身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。
自从QQ号丢了以后，我就一无所有了。
883、 (T-T) 二货老公嘲笑我胸小。
说以后有宝宝了，我们躺在床上，宝宝要吃奶，爬过来。
摸着你的胸心里想：嗯？粑粑。又换一边，嗯？还是粑粑！
擦！果断一顿暴打 ！
884、和同事出差，同事儿子的老师打来电话:
你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。
同事想了一下说:“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给她废了...”
老师默默得挂了电话。
885、小学的时候数学只考了70多分，回家老爸很生气，拿起脚下的拖鞋就要打我。
我立马跪下，哇一声哭了说：“爸~您能不拿鞋子打我么，实在是太臭了!呜呜呜...”
我爸一下子就笑岔了，后来他拿晾衣架追了我几条街。
886、宿舍有一哥们，人长得挺帅的，就是脑子有点短路，QQ网名叫“屎尖上的苍蝇”。
这天回到宿舍就摔摔打打，我们问他怎么了？
他说:女朋友因为他网名太恶心，和他掰了。
我们就劝他把网名改了不就行了。
他说他当时就当着女朋友的面改了，可女朋友看后转身就走了！
我们问他当时改的什么名字？
他悠悠的说：“还是那只苍蝇”。我们顿时感到内伤！
887、朋友有个三岁的儿子， 感冒生病的时候，夫妻两买了感冒药。
这个年纪段的小孩挺难喂药的，根本就不吃，灌进去了自己会吐掉。
朋友就急了， 两夫妻按着小孩，硬是把药灌进去了，看着他不准吐。
这时，小男孩来了句杀伤力极强的话：你们两口子是不是要毒死我啊...
888、小王跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。
小王随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。
小王热心地帮媳妇拿行李箱，才发现行李箱是空的...空...的...
889、为什电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。
而我女朋友却可以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆？
我哭着对你说，童话里都是骗人的。
890、我是一妹子，刚刚来新公司半个月，一直都很清新范儿。
有次晚上加班到很晚，我们部门一个领导（男）说：
“姑娘家家的这么晚回去，万一遇到流氓怎么办！”
我脱口而出，“遇到流氓那不是便宜我了嘛…嘛！”
忘不了领导惊恐的表情啊！
妹子真不是很饥渴，真不是！
891、周末和老公去看电影，前排坐着两个妹子。
一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。
吃完之后两人又拿出一大袋瓜子开始嗑，烦得我恨不得骂街。
但是我忍住了，对老公说：“把鞋脱了。”
892、我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。
到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，
二货老婆来句：“用嘴啊！”
儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！
这不是高潮，高潮是老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”
儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎……爸妈服了你 。
893、今天听同事说，昨天在公交车上被咸猪手摸了，她没敢吱声，躲了。
后来，那咸猪手又去摸别人，我同事急眼了，上去就把咸猪手踹了。
我们正纳闷她怎么挺身而出了，另外一个同事说：
“她是怪咸猪手不够专一吧…专一吧…一吧”
894、在火车站，一下车，就有一大妈上前：“兄弟，住旅社吗？”
我说：“不住。”
大妈神秘地说：“有小姑娘哟，漂亮的小姑娘。”
我：“不要小姑娘。”
大妈赶紧说：“老姑娘也有，而且价钱便宜点。”
我哭笑不得：“不要姑娘。”
大妈沉默了一下，幽幽的说：“那个，小伙子也有。”
895、闺蜜与闺蜜她妈都是神兽啊。
闺蜜在卫生间半天不出来，她妈问她干嘛呢。
她说：“身为美女，每天照镜子是必修课。”
她妈在门外大笑几声后说：“你要是美女，我就是处女！！”
好吧，阿姨，您赢了！
896、女儿三岁，很喜欢喝可乐，所以常常教育她，常喝碳酸饮料会变笨，影响智力。
周末全家出游，城内有点堵，所以开车绕了远路。
萝莉发言了:粑粑，为什么不走近路，要绕那么久，你碳酸饮料喝多了哇？
我是停车揍你呢，还是灌你瓶饮料...
897、班主任女，新婚，今天上课来带个包裹，课间有同学问老师，“网购的啥东西？”
老师有点不好意思了，弱弱地回了一句：“给我男朋友买的。”
同学绝不放过，追问买的什么。我正玩手机呢，脑袋一抽，冒出一句：
“九芝堂浓缩六味地黄丸,治肾亏不含糖！”
老师小脸黑绿黑绿的。。我感觉我挂科了 。
898、妈妈常跟我说要娶个漂亮的媳妇，我说不漂亮也无所谓，适合就好。
爸爸突然插话说：“不行呀，得娶漂亮媳妇。
靠她力挽狂澜，才能让孙辈长得漂亮点…”
我突然觉得我是充话费送的，还是充的三十块。
899、“小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊？”
“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙……”
“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”
900、六一节，宝宝幼儿园表演节目<<小小的猪>>。
开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。
其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。
直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场...
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